子どもの自己肯定感を育てる声かけ10選｜毎日の習慣とNG行動も解説

「うちの子、なんだか自信なさそう……」「失敗を極端に嫌がって、新しいことに挑戦したがらない」。そんな場面を目にして、心配になったことはありませんか。

自己肯定感とは、ありのままの自分を大切に思える感覚のこと。高い学力や特技とは別に、「自分はここにいていい」という根っこの感覚が、子どもの生きる力の土台になります。

実は日本の子どもの自己肯定感は、国際比較でも低い水準にあることがデータで示されています。でも、毎日の声かけや関わり方を変えることで、自己肯定感は着実に育てることができます。今日からできる具体的な方法を、おはママ編集部がまとめました。

子どもの自己肯定感とは？まず知っておきたい基本

自己肯定感とは、自分自身の存在をポジティブに受け入れられる感覚のことです。「自分はできる」という自信だけでなく、「失敗しても自分はOKだ」という感覚も含まれます。

心理学では「自己効力感」「自尊心」「自己受容」など関連する概念がありますが、日常的に使われる「自己肯定感」はこれらを含んだ広い意味で用いられます。

なぜ幼少期が重要なの？

自己肯定感の土台は、幼少期の親との関わりで形成されると考えられています。特に重要なのが「愛着（アタッチメント）」です。

• 泣いたらすぐに応えてもらえる
• 困ったときに助けてもらえる
• 失敗しても受け止めてもらえる

こうした体験の積み重ねが「自分は大切にされている」「世界は安全だ」という感覚を育て、それが自己肯定感の基盤になります。

日本の子どもの自己肯定感が低い現状

こども家庭庁が実施した「我が国と諸外国のこどもと若者の意識に関する調査（令和5年度）」では、「今の自分が好きだ」という項目で肯定的に回答した日本の子ども・若者の割合は53.4%でした。調査対象となった他の国はすべて7割以上であり、日本の低さが目立っています。

また、「自分には長所がある」と思わない子どもの割合も日本は諸外国の中で高い水準にあります。

出典: こども家庭庁 | 我が国と諸外国のこどもと若者の意識に関する調査（令和5年度）

この背景には「謙遜を美徳とする文化」「他者との比較が多い環境」「失敗を責める声かけ」など、さまざまな要因が指摘されています。重要なのは、自己肯定感は生まれつき決まるものではなく、環境と関わり方で変えられるということです。

自己肯定感を育てる声かけ10選

結論から言うと、大切なのは「結果」ではなく「プロセス」を認める声かけです。

1. 努力・過程を認める

「できたね！」より「頑張ってたね」「諦めなかったね」。結果にかかわらず、取り組む姿勢を言語化することで、失敗しても挑戦し続ける力が育ちます。

2. 気持ちを言語化する

「悔しかったね」「怖かったんだね」など、子どもの感情を言葉にして受け止めます。自分の気持ちを認めてもらうことで、「この気持ちを感じていいんだ」という自己受容の感覚が育ちます。

3. 存在をそのまま認める

「〇〇ができるから好き」ではなく、「あなたがいてくれるだけで嬉しい」という言葉。何かができるから愛されているのではなく、存在そのものを大切にされていると感じることが自己肯定感の核心です。

4. 感謝を伝える

「手伝ってくれてありがとう」「助かったよ」という言葉は、子どもに「自分は役に立っている」という自己有用感を与えます。小さなことでも見逃さずに伝えましょう。

5. 「失敗」を一緒に受け止める

転んだとき、うまくできなかったとき、「大丈夫、次やってみよう」と一緒に立ち上がる姿勢を見せます。失敗が怖いのではなく、失敗から立ち直れるという体験の積み重ねが自己肯定感を育てます。

6. 子どもの選択を尊重する

「どっちがいい？」と小さな選択を子どもに委ね、その選択を尊重します。「自分の意見が聞いてもらえる」という経験が、自分を大切に思う感覚につながります。

7. 比較しない言葉を使う

「〇〇ちゃんはできているのに」という他者との比較は自己肯定感を下げやすい表現です。「昨日の自分より上手になったね」など、子ども自身の成長と比べる声かけを心がけましょう。

8. 話をしっかり聞く

子どもが話しているとき、スマートフォンを置いて目を見て聞く。「あなたの話は大切だ」というメッセージが、子どもの自己重要感を育てます。

9. 「できない」を責めない

失敗や苦手なことを叱るより、「どうしたらできそう？」と一緒に考える姿勢を見せます。問題解決を一緒に楽しむことで、困難に立ち向かう力が育ちます。

10. 寝る前に「今日もありがとう」

1日の終わりに「今日も一日一緒にいてくれてありがとう」と伝えるルーティンは、子どもに無条件の愛を感じさせる時間になります。

自己肯定感を下げてしまうNG行動

結論から言うと、最も避けたいのは「他者との比較」と「条件つきの愛情表現」です。

他の子と比べる

「〇〇ちゃんはできるのに」「お兄ちゃんはもっとできた」という比較は、子どもに「自分はダメだ」という感覚を植え付けます。もちろん、育児の中で無意識に出てしまうこともあります。気づいたときに「さっきの言い方、ごめんね」と伝えるだけでも十分です。

感情的に怒鳴る

怒りを感情的にぶつけることは、子どもに「自分は怒鳴られるほどダメな子だ」という誤ったメッセージを与えます。親自身が感情的になりそうなときは、一度その場を離れて深呼吸することも大切です。

過度な先回りと代わりにやってあげる

失敗を恐れてすべて先回りしてしまうと、「自分でできる」という自信の経験が積めません。多少時間がかかっても、子ども自身がやり遂げる機会を作りましょう。

否定形ばかりの言葉

「走らないで」→「歩こうね」、「うるさい」→「静かにしようね」のように、肯定形で伝える習慣を意識すると、子どもへの否定的なメッセージが減ります。

結果だけを褒める

「100点取れてすごい」「一番になれてよかったね」のように結果だけを評価すると、失敗したときに自己否定しやすくなります。「頑張ったことが大事」という価値観を伝えましょう。

年齢別｜自己肯定感の育て方ポイント

年齢によって、有効な関わり方に違いがあります。

年齢	重点的に大切にしたいこと	具体的な関わり方
0〜1歳	安心感・愛着形成	泣いたらすぐ抱っこ、スキンシップを十分に
1〜2歳	自己主張を受け止める	「イヤ！」を否定せず「そうなんだね」と受容
3〜4歳	遊びの自由と友達関係	子ども同士の遊びを見守り、干渉しすぎない
5〜6歳	挑戦と達成感	少し難しいことに挑戦させ、プロセスを認める
小学生	失敗体験と立ち直り	失敗したときに一緒に原因を考え、再挑戦を応援

3〜6歳は「自律心」が育つ大切な時期

幼児期後半（3〜6歳）は、「自分でやりたい」という気持ちが強くなる時期です。この自律心の芽を大切にすることが自己肯定感の育ちにつながります。

• お着替えや片付けを自分でやらせる（時間がかかっても待つ）
• 「どっちの服着たい？」と選ばせる
• 「自分でできた！」という達成体験を積ませる

発達が気になる場合は専門家に相談を

自己肯定感が低いように見えても、発達特性（感覚過敏、注意の集中のしにくさなど）が背景にある場合もあります。「声かけを変えても変化が見られない」「友達関係でのトラブルが多い」など気になることがあれば、小児科や自治体の子育て相談窓口、発達支援センターに早めに相談してみましょう。

まとめ

子どもの自己肯定感を育てるために、今日からできることをまとめます。

• こども家庭庁の調査では、「今の自分が好きだ」と思える日本の子どもの割合は53.4%と、国際比較で低い水準にある
• 自己肯定感は生まれつきではなく、毎日の関わり方と声かけで育てることができる
• 大切なのは「結果」より「プロセス（努力・工夫）」を認める声かけ
• 他の子どもとの比較は避け、「昨日の自分より成長した」視点で関わる
• 失敗を責めず、一緒に立ち直る経験を積み重ねることが自己肯定感の土台になる
• 発達が気になる場合は、小児科や自治体の子育て相談窓口に遠慮なく相談してください

完璧な親でなくていいのです。ときに怒鳴ってしまっても、気づいたときに「さっきはごめんね」と伝えるその姿勢そのものが、子どもに「失敗しても大丈夫」という生き方を教えてくれます。